Tarpasmeninis konfliktas reiškia bet kokio tipo konfliktą, apimantį du ar daugiau žmonių. Tai skiriasi nuo vidinio asmeninio konflikto, kuris reiškia vidinį konfliktą su savimi.
Lengvas ar sunkus tarpasmeninis konfliktas yra natūralus žmogaus sąveikos rezultatas. Žmonės turi labai skirtingas asmenybes, vertybes, lūkesčius ir požiūrį į problemų sprendimą. Kai dirbate ar bendraujate su asmeniu, kuris nesutampa su jūsų nuomonėmis ar tikslais, gali kilti konfliktas.
Vis dėlto konfliktas ne visada yra rimtas. Ji taip pat nėra visada neigiama. Išmokti atpažinti produktyvius ir sveikus žmonių tarpusavio konfliktus ir dirbti juos naudojant yra svarbus įgūdis, galintis padėti užmegzti geresnius santykius kasdieniame gyvenime.
Pirmiausia nustatykite konflikto tipą
Apskritai konfliktas įvyksta, kai du ar daugiau žmonių nesutaria. Gali kilti žodinis konfliktas, pavyzdžiui, argumentas, ar neverbalinis konfliktas, dėl kurio kažkas gali nusisukti arba nueiti nuo tavęs.
Nesvarbu, koks konfliktas užklumpa, jūs galite jį apibūdinti kaip vieną iš šių šešių tipų.
Pseudo konfliktas
Pseudo konfliktas paprastai vyksta vienoje iš šių situacijų:
- Nesusipratimas lemia nuomonės skirtumą.
- Į konfliktą įsitraukę žmonės tiki, kad turi skirtingus tikslus, kai iš tikrųjų turi panašius tikslus.
- Kai vienas iš konflikte dalyvavusių asmenų tyčiojasi iš apgaulės ar tyčiojasi iš kito (kartais vadinamas piktadaryste).
Daugeliu atvejų pseudo konfliktą galite išspręsti be didelių problemų. Paprastai užtenka šiek tiek patikslinti, ką tu iš tikrųjų turėjai omenyje, arba šiek tiek ištirti, kaip iš tikrųjų suderini savo tikslus.
Daugumai žmonių nepatinka, kai esi erzinamas, ypač prieš kitus žmones, todėl gali tekti pasikalbėti ir dėl blogo elgesio ar erzinimo.
Faktų konfliktas
Esate visiškai įsitikinę, kad gyvatės gali išgirsti, bet jūsų draugas tvirtina, kad negali, nes neturi ausų.
Tai iliustruoja faktinį konfliktą, dar vadinamą paprastu konfliktu. Faktų konfliktas įvyksta, kai du ar daugiau žmonių nesutaria dėl informacijos ar kažko tiesos.
Kadangi toks konfliktas susijęs su faktais, dažnai galite jį lengvai išspręsti. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai patikrinti patikimą tiesos šaltinį.
Vertybių konfliktas
Toks konfliktas kyla, kai dėl skirtingų asmeninių vertybių kyla nesutarimų.
Jei jūs ir bendradarbis, pavyzdžiui, skirtingai vertinate abortų teises, arba jūs ir jūsų brolis skiriasi religiniais įsitikinimais, galite atsidurti vertybių konflikte.
Šis konfliktas ne visada turi aiškų kelią į išsisprendimą. Žmonės gali turėti tokias labai skirtingas asmenines vertybes ir įsitikinimus, todėl jums gali būti naudingiausia tiesiog (pagarbiai) pripažinti savo priešingus požiūrius ir sutikti, kad greičiausiai nepakeisite vienas kito nuomonės.
Politikos konfliktas
Šis konfliktas įvyksta tada, kai žmonės negali susitarti dėl problemų sprendimo strategijos ar veiksmų plano tam tikroje situacijoje. Asmenybė, auklėjimas, išsilavinimas ir daugybė kitų veiksnių gali turėti įtakos kieno nors požiūriui į politiką ar problemų sprendimui, todėl tokio pobūdžio konfliktai nėra neįprasti.
Tai gali nutikti, kai tėvai nesutaria dėl veiksmingiausio vaiko drausminimo būdo, pavyzdžiui, arba kai bendradarbiai turi įvairių idėjų, kaip geriausiai įgyvendinti didelį projektą.
Ego konfliktas
Ar kada nors turėjote argumentų, kai nei jūs, nei kitas dalyvaujantis asmuo negalėtumėte atsisakyti ar sutikti su nuostoliais?
Ego konfliktas dažnai vystosi kartu su kitų tipų konfliktais, todėl bet kokį nesutarimą gali pasidaryti sudėtingesnis. Paprastai tai atsitinka, kai konfliktas tampa asmeniškas.
Galbūt jūs ar kiti dalyvaujantys asmenys konflikto rezultatą susiejate su savo intelektu. Arba galbūt kažkas nesutarimą naudoja kaip platformą, kad pateiktų teisingas ar žeminančias pastabas. Bet kuriuo atveju bandymai išspręsti tikrąjį konfliktą gali nuvažiuoti, kai susitelksite į ego konfliktą.
Meta konfliktas
Metakonfliktas įvyksta, kai kyla konfliktų dėl savo konfliktų.
Keletas pavyzdžių:
- „Jūs visada linktelite, bet niekada negirdite, ką sakau!“
- „Tai taip nesąžininga. Apie tai mes visai nekalbame. “
- „Jūs per daug dirbote. Aš negaliu su tavimi elgtis, kai esi toks. “
Norėdami veiksmingai išspręsti konfliktą, turite aiškiai bendrauti. Metakonfliktas gali sukelti komunikacijos problemų, tačiau dažnai tai daroma nenaudingais būdais.
Kai produktyviai neišsprendžiate komunikacijos problemų, ypač kai jau esate priešiškai nusiteikę, konfliktas gali tapti sudėtingesnis.
Tada nuspręskite savo sprendimo strategiją
Konflikto valdymas nebūtinai reiškia konflikto prevenciją. Skirtingos nuomonės ir perspektyvos gali suteikti galimybių geriau suprasti, kaip kiti žmonės jaučiasi ir yra su jais susiję gilesniame lygmenyje.
Yra daugybė sveikų, produktyvių būdų, kaip įveikti konfliktus, nors kai kurie jų neveiks visose situacijose. Paprastai konfliktų sprendimas skirstomas į vieną iš šių kategorijų.
Pasitraukimas
Kai pasitrauki iš konflikto, tu išvengi problemos. Jūs apie tai nekalbate arba kalbate tik apie žiedines sankryžas.
Pasitraukimas (dar vadinamas vengimu) gali apimti:
- ignoruodami kitus susijusius asmenis
- atsisakydamas aptarti šį klausimą
- visiškai uždaryti
- fiziškai pasitraukti iš konflikto
- nuplauna problemą
Konflikto vengimas gali sukelti problemų santykiuose, kai tai įvyksta daug, ypač jei vengiate kalbėti apie dalykus, kurie jums ar kam nors kitam iš tikrųjų svarbu. Atšaukimas gali pabloginti problemą arba bent jau padaryti ją laikui bėgant reikšmingesnę.
Kai kas taip pat gali pasirinkti išvengti konflikto, atsisakius tiesiogiai diskutuoti šiuo klausimu. Vietoj to, jie ir toliau tai netiesiogiai iškelia su sarkastiškomis ar pasyviai agresyviomis pastabomis. Tai gali padidinti nusivylimą ir pabloginti situaciją visiems dalyviams.
Kada pasitraukti
Vis dėlto pasitraukimas nėra visos blogos naujienos. Tai gali būti ypač naudinga sprendžiant:
- Intensyvus konfliktas. Kai emocijos yra aukštos, jūs galite laikinai pasitraukti, kad atvėstumėte ir surinktumėte save. Laikinas vengimas gali daug padėti, ypač kai nenorite sugadinti savo santykių su kitu dalyvaujančiu asmeniu.
- Nesvarbus konfliktas. Galite pasirinkti vengti konflikto, jei kalbama apie tai, kas iš tikrųjų nesvarbi, ypač jei jūsų santykiai su kitu dalyvaujančiu asmeniu yra svarbūs. Pavyzdžiui, jūsų geriausias draugas tvirtina, kad jis laimėjo jūsų paskutinį stalo žaidimų turnyrą. Prisimeni kitokią baigtį, bet nesijauti dėl to ginčijamasi, todėl nustoji ginčyti jo atmintį.
Nakvynė
Pritaikymas apima pirmiausia kažkieno poreikių tenkinimą. Jūs pripažįstate konfliktą, kuris leidžia jums taip sakant būti „didesniu žmogumi“.
Kiti dalyviai gali jaustis teigiamai, tačiau atminkite, kad iškilus nesutarimams visada sutikdami kitus žmones, išvengsite savo poreikių tenkinimo. Gal neprieštaraujate negaudami to, ko norite, nes norite, kad jūsų partneris būtų laimingas. O gal jums tikrai nerūpi, kur einate atostogauti.
Sveiki santykiai turėtų apimti ir duoti, ir paimti. Kaip ir jūs, atsižvelgdami į savo partnerio poreikius ir norus, išreiškdami juos, jie taip pat turėtų atsižvelgti į savo.
Kaip ir daugeliui gerų dalykų gyvenime, nuosaikumas yra pagrindinis dalykas apgyvendinant.
Varzybos
Konkuruoti ar priversti reikia pastūmėti į savo požiūrį. Norite „laimėti“konfliktą, todėl stenkitės, kad kiti dalyvautų, kad pamatytumėte savo kelią.
Tarkime, kad dirbate per grupinį projektą. Jūs žinote, kad turite teisingą atsakymą, ir turite įrodymų, patvirtinančių jūsų palaikymą. Kai laimi konfliktą, visi dalyviai gauna naudos. Jei turite daugiau žinių apie konkrečią situaciją, jums gali tekti priversti kitus sekti jūsų pavyzdžiu, ypač jei yra pavojus.
Konfliktas kartais gali paaštrėti, jei visi dalyvaujantys nori laimėti, ypač kai niekas nenori svarstyti kitų sprendimo būdų.
Tai taip pat gali paveikti santykius. Kaip visada apgyvendinimas gali turėti neigiamos įtakos laikui bėgant, visada priverčiant jus apgyvendinti kitą žmogų taip pat gali kilti problemų, ypač kai varžymasis susijęs su prievarta.
Kompromisas
Kai darote kompromisą, suteikiate šiek tiek pagrindo, bet kitas - taip. Kitaip tariant, jūs abu gaunate tai, ko norite. Dėl to kompromisas gali atrodyti kaip puikus požiūris į konfliktų sprendimą. Visi laimi, tiesa?
Taip, bet taip pat ne, nes jūs taip pat šiek tiek prarandate. Jei vienas iš jūsų ar abu prisimenate, ką sutikote, galite pasijusti nusivylę ar supykę. Kai kuriais atvejais tai netgi gali sukelti pradinį konfliktą vėl paūmėti.
Tačiau kompromisas gali būti naudingas. Paprastai už vieną geriau gauti tai, ko nori, nei nieko. Tai taip pat gali veikti gerai, kai dėl kokių nors priežasčių neįmanoma išspręsti problemos tokiu būdu, kuris visiškai tenkintų visus.
Tiesiog atminkite, kai pasiekėte kompromiso tašką, dažnai galite žengti žingsnį toliau ir kartu spręsti problemas.
Bendradarbiavimas
Sėkmingas bendradarbiavimas reiškia, kad visi laimi. Tačiau tam reikia visų pastangų, taigi, nors jis gali suteikti daugiau ilgalaikės naudos nei kita konfliktų sprendimo strategija, jis gali būti mažiau populiarus nei greitesni sprendimai, tokie kaip kompromisas.
Norėdami sėkmingai bendradarbiauti, turite bendrauti. Jūs abu dalinatės savo jausmais ir naudojatės aktyviu klausymu, kad iš tikrųjų suprastumėte kito žmogaus požiūrį. Jūs naudojate šias žinias norėdami rasti sprendimą, kuris leistų jums abiem gauti tai, ko norite.
Geriausia bandyti bendradarbiauti, kai tik įmanoma. Ši strategija ypač rekomenduojama sprendžiant konfliktus su romantišku partneriu ar bet kuo kitu, su kuriuo norite palaikyti tvirtus santykius.
Spąstų, kurių reikia vengti
Ne visada lengva spręsti tarpasmeninius konfliktus, ypač kai dalyvaujantys žmonės turi labai skirtingas idėjas. Venkite šių destruktyvių modelių, ir pamatysite, kad galite sėkmingai naršyti net ir pačius sudėtingiausius konfliktus.
Abipusis priešiškumas
Kai jūsų konfliktas taps visaverčiu argumentu, greičiausiai pasiekėte abipusio priešiškumo tašką. Priešiškumas gali apimti asmeninius išpuolius, šaukimą ir kitas žodinės prievartos rūšis.
Brianas Jonesas, Sietlo terapeutas, rekomenduoja nepamiršti:
- panieka ar apsikeitimas įžeidimais
- kritikuoti ar pulti kieno nors charakterį, o ne pareikšti konkretų skundą
- gynyba, o ne atvirumas atsiliepimams
- mūrijimas
Šios tendencijos gali užkirsti kelią produktyviems pokyčiams, aiškina Jonesas.
Paklausos panaikinimas
Šis modelis apibūdina situaciją, kai vienas asmuo išreiškia savo poreikius arba bando išspręsti konfliktą, bet kitas asmuo reaguoja atsiimdamas ar išvengdamas problemos.
Kadangi tik vienas asmuo bando išspręsti problemą, ji dažnai neišsprendžiama. Paprastai asmuo, norintis išspręsti konfliktą, nuolatos iškels problemą, o kitas asmuo toliau keis temą ar išeis iš diskusijos.
Daugeliu atvejų nusivylimas ir pasipiktinimas kyla iš abiejų pusių, nes problema sunkėja.
Kaltina
Tai atsitinka, kai vienas asmuo nukreipia konfliktą kaltindamas kitą asmenį dėl šios problemos.
Jūs klausiate savo partnerio, kodėl jie nesiurbė namo, kaip jie sakė, ir atsakys: „Na, jūs perkėlėte vakuumą, todėl aš jo neradau“.
Konfliktas, susijęs su priešingu kaltinimu, gali greitai išeiti iš rankų. Kaltinimai gali sukelti nusivylimą ir stresą, ir jūs galite jaustis labiau panašus į repliką, o ne į tai, kad atsakytumėte produktyviai.
Kryžminis skundas
Kai partneris iškelia problemą, galite jausti pagundą iškelti visiškai nesusijusią problemą, kuri jus vargina.
Jūs sakote: „Ar galėtum įnešdamas savo batus į spintą grįžęs namo? Aš visada keliauju pro juos “.
Jūsų sesuo suklysta sakydama: „O, tikrai, padarysiu tai iškart, kai tik atiduosite savo knygas. Jie yra prie stalo ir niekas kitas negali juo naudotis. “
„Gera idėja palaikyti pokalbius viena konkrečia tema“, - sako Jonesas. Vieną problemą nagrinėjant vienu metu, konfliktą bus lengviau suvaldyti.
Serijiniai argumentai
Ar kada nors baigėte ginčą nepriėmę jokios realios sprendimo? Jūs tiesiog nebegalėjote kalbėti apie šią problemą, todėl jūs atsisakėte arba kažkas atsiėmė.
Kai problemos nebus išspręstos, jos greičiausiai vėl pasikartos, vėl ir vėl.
Argumentai apie tą patį dalyką vėl ir vėl gali turėti rimtos įtakos jūsų santykiams. Tai, kas prasidėjo kaip nedidelė gana paprasto sprendimo problema, gali tapti ginčo tašku, kuris jus abu iškart suerzina.
Esmė
Nesvarbu, ar konfliktas vyksta tarp draugų, bendradarbių ar romantiškų partnerių, visiškai normalu. Galite jausti abejones dėl geriausio būdo kiekvienam kilusiam konfliktui išspręsti, tačiau atminkite, kad ne visada yra geriausias būdas.
Kai susidursite su lankstumu, pagarba ir noru išklausyti ir atsižvelgti į kitų požiūrį, turėsite daugiau galimybių sėkmingai bendradarbiauti, kad rastumėte geriausią sprendimą visiems.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
