Emocinis palaikymas yra vienas iš didelių santykių užmezgimo pranašumų. Kai susiduriate su gyvenimo iššūkiais ar stresu, artimieji gali pasiūlyti empatiją ir paguodą, klausydamiesi jūsų rūpesčių ir patvirtindami jausmus.
Dėl romantiškų santykių pirmiausia galite kreiptis į savo partnerį. Normalu ieškoti partnerių emocinės paramos ir patarimo, ypač ilgalaikiuose santykiuose.
Emocinė priklausomybė vis dėlto praeina palaikymo taškas.
Daugelis romantiškų partnerių tam tikru mastu priklauso nuo kito. Bet kai jums reikia, kad jūsų partneris patenkintų visus savo emocinius poreikius, greičiausiai ne tiek daug darote, kad patenkintumėte tuos poreikius savarankiškai.
Šis visiškas pasitikėjimas kitu žmogumi ilgainiui gali pakenkti jūsų santykiams ir bendrai gerovei
Kaip tai atrodo
Tai gali padėti emocinę priklausomybę suvokti kaip spektrą.
Emocinė nepriklausomybė remiasi vienu galu. Visiškai nepriklausomi žmonės gali atsispirti bet kokiai emocinei paramai, pirmenybę teikdami tik emociniams poreikiams ar net visiškai juos ignoruodami.
Tarpusavyje priklausomi santykiai, sveikiausias santykių tipas, patenka į vidurį. Tarpusavio priklausomybė reiškia, kad galite atpažinti savo emocinius poreikius ir atlikti darbą, kad patenkintumėte daugelį jų.
Kai negalite jų įvykdyti vienas, galite susisiekti su savo partneriu. Kitaip tariant, jūs priklausote nuo jų tam tikriems emociniams poreikiams, o ne visiems.
Kita vertus, slypi emocinė priklausomybė. Paprastai jūs pasikliaujate savo partneriu, kad patenkintumėte beveik visus poreikius. Pajutę kančią, prieš pradėdami patys valdyti emocijas, galite į juos pažiūrėti.
Jaučiant jausmą, kad negalite gyventi be jų emocinės paramos, galima teigti, kad jūsų santykiai buvo linkę į nesveiką priklausomybės lygį.
Kiti pagrindiniai emocinės priklausomybės požymiai:
- idealizuotas jūsų partnerio ar santykių vaizdas
- įsitikinimas, kad tavo gyvenime nėra prasmės be jų
- įsitikinimas, kad nerandate nei laimės, nei saugumo
- nuolatinė atmetimo baimė
- nuolatinis poreikis patikinti
- tuštumos ir nerimo jausmai praleidžiant laiką vienumoje
- reikalingi jiems, kad būtų sukurta jūsų savivertė, pasitikėjimas savimi ir verta savęs
- pavydo ar turėjimo jausmas
- sunku pasitikėti savo jausmais jums
Priklausomybė prieš kodeksiją
Jei esate susipažinęs su priklausomybe nuo kodo, galbūt pastebėsite šiek tiek sutapimo, tačiau tarp šių dviejų yra šiokių tokių skirtumų.
Bendra priklausomybė atsiranda tada, kai nepaisote savo poreikių rūpintis mylimo žmogaus poreikiais.
Emocinė priklausomybė gali būti panaši į bendro tipo priklausomybę, jei pamiršite savo emocinius poreikius, kad pirmenybė būtų teikiama partnerio emocijoms.
Kaip tai veikia jus
Problema patenkinti savo emocinius poreikius gali turėti reikšmingos įtakos jūsų romantiškiems santykiams, tačiau poveikis taip pat gali apimti ir kitas gyvenimo sritis.
Santykių problemos
Didžioji dalis emocinės priklausomybės neatveria kelio sveikiems santykiams.
Emociškai priklausomiems žmonėms paprastai reikia daug partnerių patikinimo ir palaikymo.
Pavyzdžiui, galite reguliariai klausti tokių dalykų:
- "Ar tu mane myli?"
- "Ar aš tau trukdau?"
- „Ar tikrai norite praleisti laiką su manimi?“
- "Kaip aš atrodau?"
- "Ar tu nenorėtum suskaidyti?"
Jei dažnai jaučiatės nesaugūs ar abejojate savimi, jums gali prireikti jų patvirtinimo, kad gerai jaustumėtės savimi. Šis poreikis gali sukelti baimę dėl to, kas gali nutikti, jei jie išvyks arba nustos teikti jums reikalingą pasitikėjimą.
Šios apleistos baimės, savo ruožtu, gali sukelti bandymą kontroliuoti savo elgesį, kad jos sulaikytų.
Bet bandant suvaldyti žmones, dažniausiai būna atmesta. Žmonės, kurie jaučiasi manipuliuojami ar nesugeba patys pasirinkti, gali baigtis noru palikti santykius. Nesėkmingų santykių modelis yra gana įprastas su emocine priklausomybe.
Stresas
Priklausomybė santykiuose taip pat dažnai susijusi su tam tikru emociniu kančia.
Nuolatinis žemo lygio rūpestis dėl jūsų santykių ateities ir partnerio jausmai jums gali priversti jus jaudintis ir neramiai. Kai nesate kartu, galite praleisti didžiąją laiko dalį nerimaudami dėl to, ką jie daro ir ar jie vis dar jus myli. Ši fiksacija gali palikti gana aukštą pradinį streso lygį.
Didelis stresas gali paveikti tai, kaip patiriate ir išreikšti savo emocijas. Galite pastebėti:
- staigūs nuotaikos pokyčiai
- nuolatinė silpna nuotaika ar depresijos jausmai
- pykčio ar liūdesio proveržiai, įskaitant verksmą ar šauksmą
- fizinės savo jausmų išraiškos, įskaitant smurtą žmonių ar daiktų atžvilgiu
- somatiniai simptomai, įskaitant raumenų įtampą, galvos skausmą ar skrandžio sutrikimą
Prasta savigyda
Jei emocinę paramą pasikliaujate tik savo partneriu, praleidžiate atradę būdų, kuriuos galite pasiūlyti patys.
Nerealu tikėtis, kad kitas asmuo visą laiką patenkins visus jūsų poreikius. Svarbu turėti keletą susidorojimo įrankių, kuriuos žinote, kuriais galite pasikliauti, kai kiti negalimi.
Be to, emocinis sielvartas, kurį patiriate, kai jie negali patenkinti jūsų poreikių, gali lengvai užimti didžiąją dalį jūsų psichinės erdvės. Tai palieka jums mažai galimybių užsiimti malonia veikla ar leisti laiką su draugais ir kitais artimaisiais - abu dalykai, leidžiantys linkti į savo emocinius poreikius.
Kaip tai įveikti
Ar emocinė priklausomybė pradėjo panašėti į tai, ką pastebėjote savo santykiuose?
Būkite sąžiningas su savimi. Jei atsakėte „taip“, imkitės širdies. Galite visiškai imtis veiksmų, kad pašalintumėte šį modelį.
Šie patarimai gali padėti geriau nustatyti ir patenkinti jūsų pačių emocinius poreikius. Žinoma, be galo gerai ir sveika pasikliauti kitais pagal poreikį, tačiau svarbu žinoti, kaip pasirodyti ir sau.
Susipažinkite su savo emocijomis
Pirmasis žingsnis link emocinių poreikių tenkinimo yra mokymasis atpažinti savo emocijas, kai jas patiriate. Gerai, jei tai iš pradžių pasirodo sudėtinga. Visiškai sunku sėdėti su nemaloniais jausmais.
Tai gali padėti prisiminti, kad gyvenimas apima ir pakilimus, ir nuosmukius. Kaip jūs galėtumėte atpažinti gėrį be blogo? Emocijos, kurias matote kaip neigiamas, yra tokios pat svarbios, kaip ir tos, kurias matote kaip teigiamas. Jie padeda atpažinti, kai viskas nėra taip gerai.
Užuot pasislėpę nuo mažiau nei idealių jausmų ar pasikliaudami kuo nors, kad priverstų juos pasitraukti, susisiekite su savo smalsumo jausmu. Paklauskite savęs, ką jie tau sako.
Norėdami sužinoti daugiau apie save ir savo emocijas, pabandykite:
- meditacija
- praleisti laiką gamtoje
- leisti laiką sau
Imkitės savo emocinių poreikių
Taigi, kai jau žinote daugiau apie savo emocinę mąstyseną, ką galite su tuo padaryti?
Pasakykite, kad jaučiate, kaip jūsų partneris apleido jus. Jaučiatės pavydus, vienišas ar nemylimas. Užuot ieškoję patikinimo, įvertinkite situaciją kitu kampu. Tokiu būdu jūs galite padėti patenkinti savo pačių pasitikėjimo ir saugumo poreikius.
Gal jiems reikia erdvės, kad galėtų dirbti per savo sunkumus. Normalu, kad reikia laiko atskirti net artimuose santykiuose. Tai ne visada reiškia, kad kažkas nori.
Pabandykite sutelkti dėmesį į tai, kas dabar malonu:
- leisti laiką su draugais už santykių ribų
- tyrinėti savo pomėgius
- leidžia laiką atsipalaiduoti
- praktikuojantis rūpinimąsi savimi
Ištirkite savo aktyviklius
Galite pastebėti, kad tam tikri dalykai sukelia elgesį, priklausantį nuo emocijos.
Pavyzdžiui:
- Labiausiai ieškote pasitikėjimo savimi, kai susiduriate su išorės streso šaltiniais, tokiais kaip nemalonumai darbe ar draugų dramos.
- Jūsų pasitikėjimas savimi padaro klaidą, ir jūs tikrai priklausote nuo jų sutikimo pakelti jus atgal.
- Jūs jaučiatės atstumtas ir bijote prarasti savo meilę, kai jie praleidžia daug laiko su kuo nors kitu.
Identifikuodami konkrečius veiksnius, galite padėti ištirti susidorojimo būdus, nesvarbu, ar tai būtų kalbėjimas su draugu apie savo jausmus, ar teigiamas savęs kalbėjimas, norint priminti sau apie savo stipriąsias puses ir sėkmes.
Pasitarkite su terapeutu
Nustatant ir sulaužant modelius, darbas su patikimu terapeutu gali turėti keletą svarbių pranašumų.
Emocinė priklausomybė dažnai susijusi su vaikyste. Jei nesate patikimai prisirišę prie savo tėvų ar pirminio globėjo, galite pradėti prisitaikyti prie suaugusiųjų santykių. Kai kurie prisirišimo stiliai gali turėti įtakos emocinei priklausomybei.
Tai gali priversti įveikti emociškai priklausomą elgesį savo jėgomis.
Terapeutas gali padėti ištirti jūsų praeities problemas, prisidedančias prie dabartinių santykių problemų, ir naršyti sveikesnes emocinių poreikių tenkinimo strategijas.
Terapijoje taip pat galite išspręsti kitas problemas, kurios dažnai susijusios su emocine priklausomybe:
- ugdant didesnę savimonę
- didėja pasitikėjimas savimi ir savęs vertinimas
- mokymasis atpažinti sveikus santykius
- mokytis mesti iššūkį ir perfiksuoti neigiamas mintis
Bendradarbiavimas su juo partneryje
Turėti emociškai priklausomą partnerį gali nutekėti. Norite būti ten ir pasiūlyti palaikymą, tačiau galite padaryti tik tiek, kiek galite
Dienos pabaigoje jūs vienas negalite išspręsti problemos, tačiau yra keletas būdų, kuriuos galite pasiūlyti palaikydami apsaugodami savo emocinius poreikius.
Nustatykite ribas
Ribos yra būtinos visuose santykiuose. Jei neturite aiškiai apibrėžtų ribų, niekam tampa gana sunku (jei ne neįmanoma) gauti tai, ko jiems reikia.
Tarkime, kad jūsų partneris turi įprotį kviesti jus darbe, kai jiems būna bloga diena. Norite juos palaikyti, tačiau dėl to sunku pasidaryti savo darbą, ir jūs nerimaujate, ką pasakys jūsų viršininkas.
Čia gali padėti nustatyti riba. Galite sakyti: „Man rūpi jūsų problemos, bet aš taip pat turiu dirbti. Užuot paskambinę, prašau įvesti tekstą. Tada galiu atsakyti, kai turiu akimirką. “
O galbūt jie nori praleisti visą savo laisvą laiką kartu, o jūs norite įsitikinti, ar abu skiriate laiko kitiems santykiams.
Pabandykite pasakyti: „Man patinka leisti laiką kartu, tačiau leiskite nustatyti keturių naktų per savaitę limitą. Svarbu ir laiko tarpas. “
Paklauskite to, ko jums reikia
Galite nerimauti, paklausdami, ko jums reikia, gali priversti juos jaustis taip, tarsi jums nerūpi tai, ko jiems reikia. Bet taip neturėtų būti.
Abu turite pagrįstų poreikių, tačiau negalite visiškai patenkinti šių vienas kito poreikių. Jūs žinote, kaip patenkinti jūsų poreikius, ir jie turi išmokti tą patį padaryti.
Galite juos paskatinti praktikuodami (ir propaguodami) sveiką elgesį. Visiškai nieko blogo, jei jūs tai darote pagarbiai. I teiginiai yra puikus būdas tai padaryti neišreiškiant nuosprendžio ar kaltės.
Pavyzdžiui: „Man reikia šiek tiek laiko sau, iškart po darbo. Po to mielai leidžiu laiką aptarti mūsų dienas. “
Siekite palaikymo kartu
Jei jūsų partneris ir toliau kovoja su emocine priklausomybe, jiems gali būti naudinga individuali terapija. Gali padėti ir poros terapeutas.
Terapija suteikia saugią erdvę, kurioje nėra sprendimų priėmimo, kuriame galite patekti į tą patį puslapį apie santykių poreikius, ribas ir ateities tikslus.
Jei gyvenate tolimoje kelionėje, tačiau jūsų partneris abejoja dėl santykių ar jūsų įsipareigojimo, patarėjas gali padėti jums kartu ugdyti stipresnį pasitikėjimą ir rasti efektyvesnių bendravimo būdų.
Esmė
Emociškai priklausomas elgesys vystosi laikui bėgant, todėl greičiausiai nepagerinsite jo per naktį. Nors svarbu imtis priemonių emocinei priklausomybei spręsti, taip pat svarbu turėti kantrybės ir užuojautos sau ar savo partneriui.
Crystal Raypole anksčiau yra dirbusi „GoodTherapy“rašytoja ir redaktore. Jos domėjimosi sritys yra Azijos kalbos ir literatūra, vertimas į japonų kalbą, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra pasiryžusi padėti sumažinti stigmas dėl psichinės sveikatos problemų.
